日记交流
我突然间很想ZCX，我初中时候的同桌，那个当年我觉得班上最漂亮最深邃的女孩子。
现在想来，她大概是我最早遇到过的，遇到过最好的心理医生。
我想过很多次，初中毕业后，为什么我那么多次尝试重拾记日记的习惯都宣告失败，不是变成了流水账，就是变成了忏悔录，现在勉强维持，却也难以记住自己曾所写下过的句子，更遑论反省。
于是想起来，初中每次写完日记，都会把本子交给ZCX。她会用红笔在我日记本的空白处留下自己娟秀的字迹，与我的鬼画符形成鲜明的对比。是批复？是吐槽？还是辩论？似乎都不是。
她只是在写着一种类似于“观后感”似的东西。
我不知道是不是因为在那个时候我们的三观尚未成型，在我的记忆中，她的立场总是游离于中立与赞同之间，从未写下表示明确反对的话语，而我想我也没有禁止过她写下非议。
我想我一生中再也难像那个时候一样，把自己所有的快乐和痛苦都诚实地写在纸上，毫无保留。我的日记上有违反纪律没被抓到的沾沾自喜，也有见证讨厌的人被批评教育后的幸灾乐祸。我在记日记的时候完全是我自己，日记本是我最安全最私密的场所，我没有任何顾虑的必要。
一般来说，第二节晚修上课的时候，我会把日记本交给ZCX。
在那个时候起我才会后知后觉地意识到，原来我的日记还有一个读者。然而我毫不惧怕。
她不是来追着我要连载的追随者，不是来考察我思想健康与否的老师，不是我费尽心思想要去引起注意力的对象，她的读者身份于我记日记的初衷没有任何一丝的利害关系，她就只是一个有权利读我日记的人。
我忘记她具体都留下过哪些感想了，有安慰，有哈哈哈，有被我带起的思考，或许还有几句“哇，但我觉得好恶……”
于是记日记这个行为于我就成了一个有些微妙的仪式，一方面我只为自己而写，不为取悦任何人；另一方面，我又是因为有读者的存在而感到安心而且有责任感。正是因为我不会对我的日记本逃避或者撒谎，所以我记录下的行为都是真实的，我不想我的行为让她失望。
她就是一个那样温和的督导者。
我不记得当初为什么我们之间会产生这样一种奇异的信任关系了，毕竟我们的背景迥异，兴趣爱好上实在没什么重合点，而且她班花（由我擅自分封）的身份，在最初的我看来等同于八卦，等同于两面三刀。如果不惜扭曲记忆也要让我写下一个开端的话，那么我现在所记得的起因是这样的：我买了一本看上去还挺有个性的日记本，每天只要有时间就在上面写写写，有一堂晚修，她好奇地来问我我在干什么，并问我能不能看一看我的本子。
以我现在的敏感、多疑，我真是无论如何也想不通为何我会同意把本子给她看。
也许只是为了炫耀“全班只有我在做这件事”，又也许是因为她太漂亮了。
她应该是擅自地提起笔在我的本子上写了几句感想。
这就是我目前脑海中所记得的起因，可能是现实也可能是大脑凭空想象出来的，不论如何，这是一个奇妙的开始。
想起来有很多很多初中时就有所端倪的臭毛病，到高中后才肆无忌惮地展现出来，在那之前它们都被ZCX的观后感不着痕迹地压制和缓解了。
她最大限度地向我诠释了“聆听”“尊重”以及“理解”。带给我安全感。
我想我一生也是不会再遇到这样一个诚恳的心理医生了。
只可惜，初中毕业之后，我就再没有与她联系过了。
